Porqué nos habrán quemado la cabeza con esas historias? porqué será que desde aprendí a leer me he tragado cuanto libro se cruzó (y fueron muchos) y he creido ciegamente en la verdad de ellos? nunca me he planteado que estas historias eran sólo el fruto de imaginaciones muy vivaces, o de traumas psicológicos muy profundos, sólo he creido en ellas como si  mi vida también fuese a formar parte de esos libros.

Hasta cuando!!!!

Que horror!!! que ganas de emboscarlo en la escalera y agarrarlo a besos infinitos....me muero de ganas!

Casi casi pensando en reincidir

Hoy me levanté con la estúpida idea de que tal vez, mi querido marido haya dicho todo lo que dijo solo en un acto de enojo consigo mismo, de hartazgo de sus propias cosas, y que tal vez, si seguimos conviviendo asi sin gritar, sin pelear, pueda darse cuenta de que en realidad me quiere y que podemos seguir adelante juntos en esta vida....no es una tremenda estupidez esto? lo escribo y lo releo y solo puedo pensar en lo enormemente tonta que he sido al tener semejantes pensamientos. Aunque los mismos están fundados en que no sería la primera vez que me dice cosas hirientes y despues se escuda en su enojo para decirme que era todo mentira y que en ese momento sólo buscaba lastimarme...pero en este caso, la calma de sus dichos, la actitud fría y pasiva que tuvo, me daría dar otra pista de que realmente quiso decir lo que dijo.

Mientras estos pensamientos se pelean en mi mente, estoy convencida de que si en este momento baja las escaleras con una sonrisa, me abraza y me da un beso, yo me convierto otra vez en Blancanieves, despertando de mi pesadilla, y vuelvo otra vez a mi cuento de hadas que no existe.

Empezando a despertar...

Hay un millón de palabras para describir lo que estoy viviendo en este momento, y por eso es también muy difícil ponerles un orden. Sé con seguridad que siento una infinita tristeza porque hay cosas que van apareciendo en mi interior y no quiero entenderlas del todo. Será realmente que pasé tanto tiempo fingiendo amor que no existía? que mis arranques de locuras y contestaciones malísimas eran las explosiones por todo eso que no me gusta de él y no podía aceptar en mi cabeza y en mi corazón? fueron tantos años de mentira? es increíble que haya perseguido un sueño que creí tan real con alguien que ni siquiera se lo merecía. Y lo peor de todo es que aun sabiendo esto, en algún rinconcito de mi corazón espero con ansias que un dia se de vuelta, me abrace y me diga que se arrepintió de todo, que se dió cuenta de cuánto me quería, y etc....pero a esto debería agregar que va a cambiar un montón, que va a dejar las estupideces de adolescente tardío que le agarró ahora, que me va a adorar con el alma, y que va a componer una vida familiar como la gente...o por lo menos como la que yo tengo en mi cabeza....y cuando pienso en eso me doy cuenta que es imposible, que para él eso es absolutamente imposible